perva4

Здесь весь город разрезан трамвайными рельсами. Трамваи ходят по расписанию, и машинисты (у меня язык не поворачивается назвать их водителями) важные, как коровы в Индии. Очень нешумный и надежный вид транспорта. Кстати машины здесь не выезжают на трамвайные рельсы. Почему-то.. Кроме того, что трамваи очень низкие и без ступенек, опускается специальная хрень, чтобы поднять инвалида в коляске.

Молодому человеку рассказали, что папы нет. Что папа уехал в Бремен. Молодой человек подумал немного и спросил: "А наш папа-музыкант?".
( Картинка 750x1000, 161.73 КБ )

Конечно, разница колоссальная. Вчера я заказал реактивы для работы. Сегодня они были уже у меня на столе. Все сделано так, чтобы работник думал только о работе. Сами лаборатории намного более чистые и светлые чем в Украине. Здесь не надо самому становится, и мыть полы-специально обученный человек придет и молча сделает свою работу. Здесь не надо писать разрешений-я могу прийти на работу во сколько угодно. Единственное условие (и оно очень строго соблюдается)-нельзя находиться в лаборатории одному.Если мне необходимо оставить синтез на ночь-я обязан написать в специальном журнале, что в такой-то комнате идет рабочий процесс. Сделано это для того, чтобы ночной охранник заходил в лабораторию и смотрел, что все в порядке. В Украине это практически невозможно. Вахтер ни за что никуда не поднимется. Приятной новостью было то, что по всему крылу есть вай фай. Я бы не сказал, что по качеству оборудования здесь лучше чем в моей лаборатории в Украине. Но то что чище, организованней и я бы сказал, целенаправленней для достижения поставленной цели-это факт. Ну и напоследок поставлю фотграфию местной лаборатории. Я потом, через некоторое время буду выкладывать такие же. Только из Украины.
( Картинка 800x600, 60.01 КБ )

Я Вас всех ненавижу. Поэтому уехжаю в Крым. Пить коньяк и понимать, что в радиусе 3 километров никого нет. Такой вот привет.

Выбросился с 4000 метров. Как настоящий пассажир-все сделал не так, как надо было. За меня все сделал тандем мастер. Я только получал удовольствие. Но ощущения охуенные-мчаться к Земле со скоростью 180 км в час. Все произошло быстро. Я даже усраться не успел. Для того, чтобы лучше понять, ЧТО это было-необходимо повторить. Так что теперь я рапашютист. У меня и справка есть

Wish-город. Кажется так было бы романтичнее

Добрый дядя со свернутым набок носом. Два дня назад сообщил-"твое сердце в порядке. Сейчас мы исключим еще два очень нехороших диагноза-и когда поймем наконец-то в чем дело быстренько поставим тебя обратно в строй деревянных солдат Урфина Джуса". Угу, осталась еще неделя-две до этого понять. А тем временем у меня вышла вторая статья. До финальной прямой-еще один раз подтянуться, сдать два спецкурса и написать опус страниц в сто пятьдесят. С картинками, измышлениями и выводами. Кстати, добрый дядя со свернутым набок носом решил, что я занимаюсь разработкой химического оружия. Он не совсем прав между прочим.

Я второй раз за неделю чувствую дыхание старения. Не согласен.

Я не доверяю тебе, потому что я не знаю кто Ты. И я не доверяю ей, потому что знаю кто Она. (с)

Утром настолько хотелось спать, что чуть не подошел в метро к святым сестрам за журналом "Пробудитесь!". Не подошел. Застеснялся. Вместо этого выпил кофе.

Товарищ просматривает пакет задач на городскую олимпиаду по химии. Среди них оказалась задача с гордым эпиграфом "Городскому голове посвящается". И дальше задача про атмосферу Марса. Дело происходило в Киеве, если что

Друг заходит в соседний кабинет-где сидят химик и биолог. Те смотрят доктора Хауса. Друг- как-то племянники себя странно ведут. Капризные такие. Двое, в один голос, не отрываясь от экрана-гипоксия и гиподинамия, пусть двигаются больше. Занавес.

Ради шутки пытаюсь фиксировать, на что уходит моя жизнь по минутам. Что-то говорить еще рано-времени недостаточно для статистики, но уже возникает ощущение, что в основном я пью кофе, курю и разглядываю картинки в инете.

И просто хорошего человека с Днем рождения.
Угу, Оля

в воскресенье случайно сломал, а потом потерял бороду. Чувствую себя теперь как голый король. И студенты меня не боятся

А хороший слоган сейчас мелькает на бигбордах у нас в Киеве. "Мы оденем вашу кожу!". Кому как, а мне здесь попахивает Молчанием ягнят

Если штрафы снова понизят до прежних размеров, то Украину скорее всего ожидает очередной кризис-среди работников госавтоинспекции-которые набрали в кредит автомобили, квартиры и загородные дома, а потом не смогут платить по счетам

Лениво пишу тезисы на конференцию в Одессу. Интересно, если я укажу как организацию-институт Чародейства и волшебства (Малоросское отделение), а названием оставлю лозунг-"Мои вещества спасут мир!"-вероятность принятия сего полунаучного опуса возрастет и меня немедленно одарят премией имени Богатского?

Один мой друг в тундре просидел полтора месяца. Он там работал. Поваром. У рыбаков. У рыбаков-миллионеров. Они там рыбу ловят. И отпускают. За двадцать пять тысяч бакинских комиссаров за две недели. Так как ребята стойкие-то рыбалкой занимаются спортивной-рыбу ловят и отпускают. Так вот, приехала к ним группа товарищей. Привезли с собой проституток шестнадцатилетних-таких в кедах. Сидят они значит с этими девчонками-водку пьют. Потом начинают буянить-еще водки!Персонал им отвечает-водка кончилась-вы же все и выпили. Будет вертолет-мы закажем еще, и побольше. "Мы сейчас хотим!!"-ревят рыбаки. Персонал им отвечает-аренда вертолета-4 тысячи долларов в час. Сюда лететь полтора часа. И обратно полтора часа. Может Вы спать пойдете? А будет плановый вертолет, мы водки закажем.
Те не угомонились.
Заплатили без разговоров.
А как Вы относитесь к две по 0,7 за двенадцать тысяч долларов?

Рассказал историю из жизни приятель. Утверждает, что лично знает героев. Так вот-была семья-мама да сын лет пяти. Мама с биологическим отцом развелись. И появился у мамы мужчина, вскоре была свадьба и образовалась ячейка общества. Встал вопрос-а как маленькому парню пятилетнему называть отчима?
-Зови меня папа- сказал мужчина.
-Но папа у меня уже есть-возразил малыш.
-Мда, есть.
Мужчина на секунду задумался. Но он был с чувством здорового юмора, поэтому сказал:
-Тогда зови меня папа Карло.
Так и повелось. Мальчик звал его папа Карло. И даже когда стал уже очень большим, и сам стал папой, он своего отчима так и продолжал звать Карлой.